le web : l'ecole du rire

vi y a même Origine qui rigole !!
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oups !

le web : l'ecole du rire - Page 2 Hn1cw7ax

Paaaaarrrdddoooonnn !! mdr !

Il est mignon tout plein le gentil petit lapin. Mais faites lui quand même dire les pires immonditées! Mouhahahha!! Twisted Evil

http://www.acapela-group.com/Greetings/easterbunny.html

je dois pas être douée, pas réussis à mettre en français, le ti lapin me répète chaque fois la même chose, comprends po :cry:

euh ! poa douée nan plus ! ai selectionné la langue mais ai poa de son !
sont casse pieds les femelles !!! hihi

Allez les filles . faites vous aussi plaisir !
] le web : l'ecole du rire - Page 2 N3getbzx

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

Comment appelle- t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour
célibataires ?
Ils sont tous mariés.

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à
rien.

Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.
Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42
degrés de fièvre)
Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi ***edit adeq*** en une seule vie.

Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

A rien édité moi !

on a usurpé mon identité !

CONSEIL DE GERA : tu as la possibilité d'aller te plaindre auprès de l'administrateur du fofo, le cas échéant si il s'avérait exacte que l'on utilise ton pseudo à ton insu, la commission de discipline se réunirait et statuerait, il t'appartient de remettre un message à un modo du site ou directement à l'administration ...

Bien à toi flower

PETITES PERLES DU COMPTOIR ...

Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout.

Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.

Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.

On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.

Je vais bientôt passer une colomboscopie.

A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet.

Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.

Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a dû l’entuber !

Avez-vous la pilule du surlendemain ?

J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un " tutti-frutti ". Elle a rien trouvé.

Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?

le web : l'ecole du rire - Page 2 Boites-à-pharmacie

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je sais je suis le web : l'ecole du rire - Page 2 960407

!

ça m'a pas fait rire du tout !

Mais j'ai trouvé ça génial ...
Encore !!!

le web : l'ecole du rire - Page 2 Coluche-rire

https://www.dailymotion.com/relevance/search/coluche/video/x13xfg_coluche-le-schmilblic_fun

On en apprend tout les jours !

Franchement c'est beau la science, on en apprend tous les jours...

Saviez-vous que :

1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie acoustique pour chauffer une tasse de café. (ça n'a pas l'air d'en valoir la peine)

2. Si vous pétez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique. (Ah, là c'est mieux!)

3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans lecorps pour projeter du sang à 10 mètres (Cool!)

4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes. (salaud !!)

5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur. (J'en reviens toujours pas pour le cochon.)

6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids,tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée.(Mais on s'en tape.)

7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim. (beurk!)

8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle déclenche le rapport en arrachant la tête du mâle.(Saletés de religieuses.)

9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour.(vaut mieux être lion ou cochon ?)

10. Les papillons goûtent avec leurs pieds.(zont des pieds les papillons ??)

11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter. (Et c'est mieux comme ça.)

12. L'urine de chat brille sous « lumière noire ».(J'avais pas vraiment besoin de savoir ça non plus.)

13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.(Je connais des gens comme ça.)

14. L'étoile de mer n'a pas de cerveau.(Je connais des gens comme ça aussi.)

15. Les ours polaires sont gauchers. (Comment est-ce qu'on prouve ça? Ils lui ont donné un crayon et... « dessine-moi un phoque» ? Mais bon sang, vive la science !)

16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir des relations sexuelles pour le plaisir.(Noooon... le cochon est si ***edit adeq*** que ça?)

Des fois, vaut mieux rien savoir...

La grande baleine bleue produit un peu plus de 400 litres de sperme quand elle éjacule, mais seulement 10% de cette quantité est utilisée pendant la fécondation avec la femelle. Donc, 360 litres sont perdus dans l'océan à chaque accouplement... Et après ça, vous vous demandez pourquoi l'eau de mer a un goût salé....

Qu'on se le dise !

Bonne baignade.......

pardon !!!

http://fr.youtube.com/watch?v=G3w0PeUqjuE

bien voilu et moderons notre dose de café lol

Qui a dit qu'il fallait se débarrasser de nos animaux de compagnie quand on a des enfants?

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Le chien est vraiment le meilleur ami de l'homme. Tentez l'expérience : mettez votre mari et votre chien dans le coffre de votre voiture pendant une heure. Lorsque vous ouvrirez le coffre, qui sera le plus heureux de vous voir???

alors c'est violent tout de même l'attente de l'homme parfait !!
je crois que j'ai eu du bol !!!

:roll:

pour les autres elles sont superbes de tendresses et d'affection !
Maaarci
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:rire:

"Le sexe c'est comme la belote : si tu n'as pas un bon partenaire, tu as intérêt à avoir une bonne main !!! "

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin blanc qui a déjà les yeux rouges."

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes au tour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."

"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord."

"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."

"Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."

"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance."

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."

"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."

"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de te vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."

"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves."

:shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock:

Oh my god! Mais what the f***??!!

http://www.pown.it/140

c'est une vrais torture ton truc ...

Pauvre bestiole à plume il est poa arrivé à ce rythme là !

Un petit clin d'oeil...

https://www.youtube.com/watch?v=lvXSPm68jhE

Je trouve ce reportage excellent !!!
Je ne sais poa s'il faut en rire ou en pleurer ?

Pardon à nos voisins Belges ...

» un truc pour faire rire la plante ?